又是一个周末。我在篮球场上挥汗如雨了一下午。当我回到家，我看着镜子里的影像。顿时，眼泪涌了下来。我拿了一把水倒在脸上。镜子里的真相，在一成不变的厌恶中，一丝苦涩从嘴角滑落——我应该是个女孩。

已经28年了，我来到这个世界已经28年了，从记忆中我讨厌自己的身份已经23年了？我不记得具体是哪一个了。早上我翻出小时候的老照片，看着那个美如画的小女孩。太好了。小学的时候，我去表演节目，盛装打扮。我呆呆地看着家里的旧镜子看了整整一个下午。

 

这也是一面镜子，也是我，但我再也看不到记忆中的那个女孩了。

I不知道是上天在和我开玩笑，还是家里的老人太在意——男孩子很难养活，但他们给了我一个男孩子的身体，却让我穿了好几年的裙子。我爱作为女孩的自己。我相信鬼神，我向上帝祈祷如果有来生，不要让我再迷惑你，也不要让我把伪装藏在心里。如果有来生，要么让我成为一个完整的女孩，要么给一张女孩的脸，甚至一个男人的身体，我会认出来。我知道我的功德还不够，所以我施舍乞丐，捐水窖，帮助失学儿童。我想给自己一点希望，哪怕是丑陋的，哪怕是虚幻的，不管它是否存在，至少，它还在我的心里。

 28年来，自从我有记忆以来，每天晚上，在一个混乱的梦里，我都觉得自己变成了。

一个女孩，我珍惜，我珍惜我的手，我的心和我的灵魂。模模糊糊的，我是她，还是她是我？也许，我是白天的她，夜晚的一场梦。 21岁的我蜷缩在一个26岁男孩的怀里，享受着温柔的味道。每次他亲吻我，爱抚我时，我的心总会悄悄滑过苦涩，那味道就像家乡山上的野生苦菜。每次他进入我的身体，我都会哭。他问我是不是因为疼，我只能摇头。我知道他不喜欢女孩，但我不是同性恋。我只想享受他给我的关怀，也许是一种小女孩的感觉。我也为触须的温柔付出了代价。对不起，我骗了他。和大多数同志一样，我们最终还是苦了还是苦了。我工作并结婚了。28岁那年，我看着镜子里的自己，眼泪从脸上滑落，打在白色的脸盆上，几乎看不见。眼泪从我的灵魂中流出，坚实而痛苦，影响着我的大脑、心脏和灵魂。我已经很丑了

我乞求上帝在来世做一个女孩，或者给我一张女孩的脸，甚至一个男人的身体，尽管我会因此而哭泣。